天气越来越冷，下班回来的时候，大衣和鞋子整个凉到了里面。

也许是因为屋里的暖意而觉得开心，于是心血来潮和很久没有联系的朋友说话，结尾却都是突然的说再见并且离线，这种情况让我十分迷惑。也许是因为生疏，早年愿意与你共享心事的人毕竟还未成为深交，于是时间过去，两个人也由此隔绝；也许只是自己对其念念不忘，彼时的对方曾注意过自己，可是并没有注以同等的心意；也许是自己措辞不当，令其感觉冷落，多年后重拾交情，也要经过初识时一样的猜测、试探和揣摩。如果试图否认任何一种可能，都代表了一种世界观的崩塌。确信无疑的是自己一句突然的问候所带来的惊讶和亲切，可是也许所谓陌生或者亲切都不过是一种感觉，而我们并不能依靠感觉去认识世界。因为同样确信的还有仓促的告别。

在所不能确信的世界里面，做任何事情都举步维艰。所以在熟知并确信的范围里，每样东西都珍贵无比。

在春天到来之前的时候，我去南方走了一下。从重庆辗转到杭州，一共逗留了大约十天。

而之前，只是往北方去过，二月份里面所见过的除了雪就是落叶树们青黑的枝桠。冬天里雪后一片寂静，绵厚的白雪吸收了声音，只能看见风，看见脑中出现的只言片语。如果天气一旦暖一点，神经松懈下来，连想法都融化并蒸发的干干净净。

阳光给予温暖，树木给予清新，水汽给予滋润，即便和你们谈笑的开心，总是有些时候，禁不住缄口不言，专注于眼前所见并试图记住所带来的撼动。开阔的峡谷，高耸的缙云山，深邃的竹林，热情的重庆人，还有杭州精致的湖光山色，随处可成景致的秀美。唯一遗憾的是你们和美景都没有办法牵引住我的心思，每天夜深都是挥之不去的忧心忡忡的梦。直到最后那天去了灵隐寺，混于盼望佛陀菩萨能够满足己欲的人群中，恍恍有所觉悟。也诚心的烧了香，也惊叹着瞻仰过了那些高大庄严的佛像，而如果他们真的有着无边的智慧，我唯一的私心就是能够有人为我指点迷津。

然后就是两周后的今天，我想对于此前所慌神的，现在已经渐渐的安下心来。所苦皆因所求，如果经受着苦痛，那肯定是有人所求不当，不管那是你还是对方或者是第三者。历史的前行，人的成长，事情的变化总是势不可挡的，不管是顺应还是逆反或者去逃避，当时的态度决定了未来的局势。而我所能做的就是，试图倾听自己真正的心声，并尽力去保护你，何况现在对我来讲最辛苦的地方已经过去。

昨天是惊蛰，而现在窗外头是新下的雪。春天还在很遥远的两个月之后，困在寒冷里面太久之后，所有的感官都有点迟钝。虽然我还是不懂什么叫做真爱，可是我记得那次从恶梦里面惊醒，意识和四肢都是半清醒的状态，在我难受的大哭的时候，贯彻心地的对你的企盼和依赖。

三四月的长春让人觉得特别闷。

明明应该春天了，心里面希望能滋生一点新的东西，可是外面的温度一瞬间就能把所有的热心都能扑灭。

寒假的时候去了两次济南，各自住了一个星期，第一次去的时候，我从偏远的济南大学辗转过来，去找花姐的半路在泺源大街下了车，停在那里吃午饭。然后我背着书包在这条街上走了好几遍，走到银座，再走回泉城广场，一直过了趵突泉公园。冬天里的济南灰蒙蒙的，趵突泉里密实的树木都掉光了叶子，没有泉水的趵突泉也依然要收门票，里面红色的充气装饰特别晃眼。问路的时候我不知道该说普通话还是家乡话，因为不管怎样口音都是不一样的，那个时候我觉得自己不是这个世界里的人，如果没有看过地图就在一个城市里面走，就总有一种混沌的陌生感。不过还好那时我十分愉快，只是对自己独自在外面没有目的的游荡觉着激动和新鲜。再后来再去的时候住在同学那里，每天早出晚归的上课，洪家楼那边住了很多同班同学，六年后彼此依然都十分的熟悉，虽然有人谈了很多荒唐的恋爱，有人辗转考研考回山大，有人换了许多的工作，而这些都是当时高三的我们所不曾想像的。

就像当初我总觉得济南和我没有多大的关联，可是一旦熟悉了这座城市的各个城区和街道，身体里的归属感就会被唤醒，这种归属感是整个幼年的生活中所铺垫下的，河湖的水汽，绵延的山影，柔软的柳枝，二三月里冰雪按时融化，三四月份草长莺飞，清明节柳枝柏枝和彩壳鸡蛋，端午节艾草荷包蛋的香气，熟透的樱桃水汪汪的挂在树梢上，这个季节里我在长春寒冷的空气中呆了六年。之前的六年我都没有意识到，可是这次回到长春，却加倍的生疏起来。

有什么不能被改变的吗，除了记忆和时间。

半年没有写日志，长春已经又到夏天了。

每当夏天，公车窗外路过连绵的绿荫，都会觉得住在这里是件很美好的事。就像到了冬天时就忘了春夏有多美丽，恨不得马上离开这里。

再漫长的艰难也会过去的，是不是？

我还是不能明白自己，触感迟钝，只有等到问题浮现才能承认那也是来自自己内心。从未觉得自己心里有什么过分的波折，也许焦灼和忧虑的情绪都更深更隐蔽的藏到了某处，积累到一定程度，才会显现，才会疲惫才会难眠。

现在所有身边的人都评说我是温柔的，我确实是温柔的，从未如此温柔过，连敏锐也是过去时。什么也不再深究，什么也不愿舍弃，包裹在厚实温暖的衣物中，拖沓着前进。

窗上蒙蒙的有层水气，隐隐才能看得见外面澄黄灯光，白色雪地。来自2000年的coldplay陪着我，反复的是don't panic。冬天美丽又冗重，我的催眠师已经睡着了，烟雾般的梦不知道在哪里飘浮，里面有我的影子么。

今年特别的怕冷，可能是总是暖，暖的很习惯了。

我也说不清最喜欢你什么，可是我知道如果你不在身边，我就不知道该如何去度过剩下的寒冷日子。

“分分钟需要你，你似是阳光空气”

刚刚下定决心要早睡早起，结果现在已经是凌晨一点钟。

中午睡到了十一点四十七，下午自习，晚上自习，期间接打了数个电话，而且还挂着QQ聊天。

下午翻了一下制度经济学的相关书，看得十分吃力于是就放弃了，晚上做行测模拟题，错题太多很不满意。最近这一个月第一次感觉到了食欲不振，午饭只吃下了一半，晚饭也是。但并不是心情不好，也有一些让人不开心的事，但是对我施加的影响都转瞬即逝。

很欣慰的是最近一直都保持了所谓的乐观状态，心态积极，情绪平和。任何琐碎的事都只具有原本的意义，以没有任何附加的纯粹的样子存在在这个世界。也许还有一些事我不敢确定，但无疑的是你已是我生活中重要的部分，你紧张的样子，你偶然说的傻话，你急于表达却又没有说清的事，在我眼里却那样清晰。

我也不知道为什么就是这样觉得安稳，总觉得什么都会很快明朗起来，百分之百信任你，百分之百理解你。

昨天下午回来时，遇见一位卖盆栽的老太太，毫无犹豫的买下了最后三棵绿植。在315上时，一直看着脚边的小小枝叶，在晃来晃去的灯影里瑟瑟的抖。

十一果然是很快的，1号过去了，2号过去了，3号还只剩下几十分钟。

昨天夜里就一直在想自己到底惧怕的是什么，既然放不下，既然总是牵念着，那么为什么不能明白些呢。所以应该很庆幸，你永远在身边，一直无怨言，一直这样让我安心。

我也应该学会如何去照料，不管是纤弱的花草，还是情感的维系。并不是所有的事物都可以放任不管的，茁壮起来的每一点都需要努力的心意。

你知道么，每天晚上，我的窗外都有温暖成行的灯光，夜里的景色远比白日美丽，这些事，什么时候可以一件件说给你呢。

十一的假期一点也不会漫长的，很多很多事早已摆在了身边。

约定一个一个的说好了，责任也始终压在心上，有克制有自由才是接近于理想的生活，只是时间变得有些紧张起来。

长大到某个阶段就会自然而然的生成我现在的疑惑吧，曾经欠缺的如今充足了，曾富有的却早已流逝走。许多年前所害怕的寂寞现在早已是习惯，当时所欠缺的人如今就在你面前，可你却再也没有勇气和信心上前去。明明最为向往的就是寻找到可以共度时间的人，但总会为了各式各样的胆怯一再刻意的收敛。

如果我们只是单纯的我们，我们不需要面对任何人任何体系，那么是不是会减少许多的担忧，如果没有这些担忧，我会不会变得勇敢一些呢。那样的话我也许就会敢把我所有曾经可笑的顾虑、所有关于未来的理想都轻轻的讲给你听。 

可是到底还是免除不了那些怯懦，空短信一条条最终都存在了草稿箱，面对面时仅仅说了些不好笑的笑话。我觉得自己快要变成一个忧心忡忡的老姑娘，心事隐晦又隐晦的藏在某个角落。人前心淡，人后牵挂不已。

新衣服不知道丢到了哪，这一次失魂落魄的周期也该到结尾了。

中间有莉的电话，那是临行之前。几个小时后莉将远在西安，几十个小时后北也回到大连。不能怪我总是对距离这样介意，就算不能看到，但一想到我可以在四小时后看到你们，心里就会添一些安稳。

我断断续续丢失了许多东西，可我最怕的是某天会发现，连你也不知道去了哪里。