今年特别的怕冷，可能是总是暖，暖的很习惯了。

我也说不清最喜欢你什么，可是我知道如果你不在身边，我就不知道该如何去度过剩下的寒冷日子。

“分分钟需要你，你似是阳光空气”

刚刚下定决心要早睡早起，结果现在已经是凌晨一点钟。

中午睡到了十一点四十七，下午自习，晚上自习，期间接打了数个电话，而且还挂着QQ聊天。

下午翻了一下制度经济学的相关书，看得十分吃力于是就放弃了，晚上做行测模拟题，错题太多很不满意。最近这一个月第一次感觉到了食欲不振，午饭只吃下了一半，晚饭也是。但并不是心情不好，也有一些让人不开心的事，但是对我施加的影响都转瞬即逝。

很欣慰的是最近一直都保持了所谓的乐观状态，心态积极，情绪平和。任何琐碎的事都只具有原本的意义，以没有任何附加的纯粹的样子存在在这个世界。也许还有一些事我不敢确定，但无疑的是你已是我生活中重要的部分，你紧张的样子，你偶然说的傻话，你急于表达却又没有说清的事，在我眼里却那样清晰。

我也不知道为什么就是这样觉得安稳，总觉得什么都会很快明朗起来，百分之百信任你，百分之百理解你。

昨天下午回来时，遇见一位卖盆栽的老太太，毫无犹豫的买下了最后三棵绿植。在315上时，一直看着脚边的小小枝叶，在晃来晃去的灯影里瑟瑟的抖。

十一果然是很快的，1号过去了，2号过去了，3号还只剩下几十分钟。

昨天夜里就一直在想自己到底惧怕的是什么，既然放不下，既然总是牵念着，那么为什么不能明白些呢。所以应该很庆幸，你永远在身边，一直无怨言，一直这样让我安心。

我也应该学会如何去照料，不管是纤弱的花草，还是情感的维系。并不是所有的事物都可以放任不管的，茁壮起来的每一点都需要努力的心意。

你知道么，每天晚上，我的窗外都有温暖成行的灯光，夜里的景色远比白日美丽，这些事，什么时候可以一件件说给你呢。

十一的假期一点也不会漫长的，很多很多事早已摆在了身边。

约定一个一个的说好了，责任也始终压在心上，有克制有自由才是接近于理想的生活，只是时间变得有些紧张起来。

长大到某个阶段就会自然而然的生成我现在的疑惑吧，曾经欠缺的如今充足了，曾富有的却早已流逝走。许多年前所害怕的寂寞现在早已是习惯，当时所欠缺的人如今就在你面前，可你却再也没有勇气和信心上前去。明明最为向往的就是寻找到可以共度时间的人，但总会为了各式各样的胆怯一再刻意的收敛。

如果我们只是单纯的我们，我们不需要面对任何人任何体系，那么是不是会减少许多的担忧，如果没有这些担忧，我会不会变得勇敢一些呢。那样的话我也许就会敢把我所有曾经可笑的顾虑、所有关于未来的理想都轻轻的讲给你听。 

可是到底还是免除不了那些怯懦，空短信一条条最终都存在了草稿箱，面对面时仅仅说了些不好笑的笑话。我觉得自己快要变成一个忧心忡忡的老姑娘，心事隐晦又隐晦的藏在某个角落。人前心淡，人后牵挂不已。

新衣服不知道丢到了哪，这一次失魂落魄的周期也该到结尾了。

中间有莉的电话，那是临行之前。几个小时后莉将远在西安，几十个小时后北也回到大连。不能怪我总是对距离这样介意，就算不能看到，但一想到我可以在四小时后看到你们，心里就会添一些安稳。

我断断续续丢失了许多东西，可我最怕的是某天会发现，连你也不知道去了哪里。

天气凉了，一周的时间忙碌着就成为了过去。上午日语课，一直在不停的瞌睡，下午趣味篮球赛，运气高的不得了，罚球比赛居然还拿了第一。

莉要走了吧，去对我来说很是遥远的西安。高中的时候心心念念要去的城市，在我快要忘记它的时候突然又出现，只是到那里去的不是我。

昨天的时候很想很想去买一张票然后义无反顾的奔向沈阳，可是总有那么些累赘的顾虑，晚上的时候和北通电话，和老同学吃光了一大盘蟹一大盆虾。回来的时候几乎到了十二点，抱膝坐在电脑前，近一点才肯去睡。

我的生活就固定在你们身上了，我想很久很久的一段时间内我都不会想去触动由己身延伸出的所有关系。我和某人吃饭，和某人聊天，和某人自习，和某人看电视剧，和某人玩游戏，然后每时都惦念见不到面的你和你。

校园里的树叶一层一层的染上了色，我有好多的事情安排在前面，可我最想知道的，是什么时候才可以见到你呢。

每个人都已经见过了导师和同门，要学的课程要读的书刊要参加的考试要去度过的时间，都慢慢的渗入到生活中。许多事是不由己的，一件一件去做好就是了。

每天优先回复妈妈的短信，犹豫该和谁一起吃饭，堆积着想看的书和想玩的游戏，数算已逝去的时间。清晨的时候，早早醒来却总有那么一会儿迷惘着不知道该做什么。我越来越无法预期未来的景象，机遇和时间从手边溜走的时候我只不过稍稍有些忧虑。于我而言，自由似乎是最贵重的。但我还是挂念着，在你那里，我是贵重的么？

下午的时候吃过米线出来就遇上了下雨，可是晚上出来时外面依然还是温暖的。

向往的某些东西突然都开始同时浮现，在手边旋转，这时反而会犹疑，不知道该抓住的是哪一个。

九月份里又回归了炎热天气，阳光白而且浓烈。

隔空了几个月之后，还总是把这时的长春当作是在春夏季节里。我是不擅长处理变化的人，新的面孔不知道如何去面对，隔久了的事不知道如何去重提。

夏天里的照片洗了几张出来，莉和红站在我的身后，安稳的心情，没有隐晦的笑声，印在墙面上斑驳的阳光里。那些妥帖舒适的过去，果然就这样落在了过去里。

我常常下决心说，这两年要一心去努力去为未来做准备，可是那些身外事是再忙碌也无法充实心里的。